JörgH-67
<luck0r> du bist doch kleinkindererzieher?!
<Plan B> Ja, richtig.
<luck0r> bestimmt ein stressiger beruf, kommste damit klar?
<Plan B> Yep, keine Probleme.
<luck0r> und was machst du als ausgleich?
<Plan B> Ich spiel Counter Strike.
JörgH-67
Crown Kocher? Das ist doch der Bruder von Frank Zappa
JanK-81
| Zitat: |
Original von AlexanderS-69
ja ok, ich zahl 5 Euro in die Chauvikasse.
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Da sind sie gut angelegt!
JanK-81
Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt:
"Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Kipferl
und beeil dich!"
Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme:
"Hey, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weißt du überhaupt mit wem du redest? Mit dem
Geschäftsführer, du Penner!"
Darauf der Angestellte:
"Und du Arschloch, weißt du mit wem du redest?"
Antwortet der Geschäftsführer:
"Nein!"
Sagt der Angestellte:
"Boah, Glück gehabt", und legt auf.
JörgH-67
Ein Pärchen sitzt in einer Kneipe, als sie irgendwann meint: " Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt einen Bailey`s und ein Gläschen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey`s in den Mund nehmen und dann erst den Limettensaft hinterher"
Er macht es genauso wie sie es gesagt hat.
Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes Gefühl im Mund
Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure des Limettensaftes gerinnt
die Sahne im Bailey`s und klumpt zusammen.
Nach weiteren 0,3 Sekunden: Das Gesicht nimmt die Farbe von Limetten an,
er schluckt das Zeug schnell runter.
Abermals 1,2 Sekunden später: Sein Magen verkrampft sich und er verspührt den
heftigen Reiz sich zu übergeben.
Nochmals 3 Sekunden später: Sie haucht ihm sanft ins Ohr:
" Der Drink heisst : Blowjob`s Revenge "
AlexanderB-84
Willkommen in meiner Welt:
WIE MAN PROFESSIONELL
AUF DORFFESTEN SÄUFT !
1.)
Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.
2.)
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen.
Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die
genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.
3.)
Absolut ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein
Bier haben wollen. Wichtigste Regel: Gefragt wird nicht. Saufen ist
schließlich kein Spaß.
4.)
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man
denn eines in die
Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5.)
Wer zahlt wann die nächste Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke
mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen gehn.
Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er
zwölf Bier bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist,
dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der
Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist ja
schließlich kein Kindergeburtstag, oder ?
6.)
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so
was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück
überleben. Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt,
diese Schweinerei wieder zu beleben.
7.)
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb neun
stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, .... Du
kannst ja noch nicht nach Hause wegen des Verdachts auf Weichei. Was
also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen
vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.
1.) Bratwurstfressen !
Vorteil: an der Bude gibt's kein Jägermeister. Da bist Du also ne
zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch deine Kumpels. Nur
sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die
Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch
meistens nur sogenannte "Fachkräfte", denen man beim Grillen die
Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken
sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: wat'n Scheiß hier, das
könnte man doch viel besser organisieren: Zackzack kämen die Riemen
übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen
da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der
Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prügel warten
muss, desto größer die Überlebenschance.
2.) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und
mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den
Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen.
Also dann zack, zack, eine geile Tussi von den Bänken gerissen und
irgendwie bescheuerte Bewegungen gemacht. Wenn Du Glück hast, spielt
die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Biere aus
dem Wanst schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück
der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen
bist.
3.) Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier
iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's
eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben
haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und
sie haben's nicht gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst, ist hoch: Du musst
Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe
beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles.
Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt
im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita, sondern Cola / Korn
oder Korn mit Cola. Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende
gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg ins glückselige
"Nirwana" ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-
Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich
der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich...................
4.) Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir
dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und
vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch
erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls
kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen.
Haha! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast und kommst vom Pissen
oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig
Mann übrig, Ätsch, dann haste die Arschkarte gezogen.
Denn jetzt heißt es:
5.) Die Letzten...........
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie z.B. Fassaussaufen! Denn
es ist immer mehr drin als Du denkst! Oder Absacker trinken. Wenn's
ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen.
Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die Ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch
mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach
draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
6.) Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht
mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn, würden sie Dich nicht
mitnehmen. Deine Freundin oder meinetwegen auch Frau kommt nicht um
Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack, nämlich Du, nicht in
der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht.
Was bleibt ist.......................
7.) Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der
Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie
in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann
machst Du Deine total verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit
einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten, sprich kotzen, fängt der
neue Tag wieder an. Du hast einen Kopf wie ein Nussknacker, und der
fühlt sich an wie nach einem Steckschuss und ob eine ganze Kompanie
Ameisen darin gevögelt haben.
8.) Jetzt hilft nur noch eins:
Stützbier, bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
) (konnte ich im rückspiegel gut sehen) aber nur ca 2 sek lang... danach bin ich wieder vollgas den pass runtergeheizt und hab im rückspiegel immer wieder glühende stahlwolle vom esd rausfliegen sehen... hab zwar bisher noch keinen extremen unterschied festgestellt, allerdings blubbert er im standgas etwas schöner und ist etwas dumpfer 